小小乖's profile要怎样去告别PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
要怎样去告别July 01 寒冷夏祭盖着冬被，做着夏梦 大脑成了老式的放映机 回忆的胶片不停的被放映
原以为自己会焦燥的无法正常生活 却自然地接受了7月的冬季
记忆是暖的 回忆是活着的
那个充满阳光的房间再次再次的上映中 木头的窗框 带着裂痕的木地板 棕色的竹帘 大大的草席 下午会有西瓜或者哈蜜瓜的味道 窗外就是大花园 有夹竹桃的气味
外婆替我扎的辫子紧紧的，有种痛痛的紧实感 外公，我还记得你为我涂大红色的甲油时，带着老花镜的样子哦 舅舅送我的立体画册被遗落在哪儿了？ 舅妈，你还记得和舅舅恋爱时教我吹泡泡糖吗？ 我可爱的小妹妹，记忆中的你永远是钻进冰箱，露着两颗乳牙傻笑的你 妈妈， 对妈妈没有特别特别的记忆，因为妈妈的所有细小的伟大早就全部的融入我的生命
这些记忆就象哈利波特中的记忆丝一样 从我的脑中被抽离出来 一次又一次，用文字记录 重复再重复 覆盖着心中无法填补的空缺
夏天应该是快乐的 夏天总是储存回忆的季节 夏天其实也是忧伤的
现在最期待的是今年能够和弟弟妹妹们一起度过夏天的尾巴 想和妹妹再一次一起粘在外婆的大床上，却再也闻不到外婆做菜的香味 想再一次和弟弟妹妹一起躺在大草席上，不知能否再听到蝉鸣 如果可以，永远保留记忆中的那个房间 May 25 给最差劲的男人“吃我的，用我的，你还想怎样” 讨厌男人说这样的话 更看不起说这句话的男人
我是你的女儿，如果你嫌我吃你用你的，舍不得用钱 那你把我生下来干什么？ 我还嫌你打扰了我本该清闲的灵魂
我是你的妻子，如果你没有做好养我的责任 那你取我为了什么？ 你给我吃的用的也并是什么山珍供品 还不如在娘家吃自己用自己的
怎么会人生中尽碰到这样的男人呢 这也会是遗传的吗？ 两个一样没素质没腔调小气又叽歪的男人 怎么就全给我碰到了
好后悔啊 后悔年轻的时候还不够出位不够博
那么这样好了 从现在开始你吃我的，你用我的好了 是不是说这句话会让你们很爽？ 那么让老娘我也爽一下好了 给你吃，给你用 这样你满意你开心了吧 在雨中散步时写给自己云层密密起叠，只露出几个小孔的间隙 太阳的光芒透过这些小孔倾泄出来 成一道道光柱 光洁亦刺眼，坚韧却不张扬 宛如圣光般，吸引我的眼球 而无心的人很难发现此般神圣的时刻
妹妹问我“为什么你们总把回来的日期保密？” 我才意识到自己和85&90后的小朋友一样恶心 我们把自己当作炸弹，从天而降 以为会让继续在故乡生活的人们惊喜 是惊喜，还是惊吓？ 事实上，我们顶多是颗小石头 落在上海这片海域上甚至击不出一小滴浪花
选择来这里生活的我是对的吗？ 这几天在思考这样的问题 每次的第一回答还是肯定的
为什么会有这样的思考呢？ 快一年的时间，不算长 只能算是人生中的小角 而我们却做出了这么大的决定 足以改变我们的一生 不安才开始漫延 迟钝的我才认识到 所选择的路应该就是所谓的无间 无法如初生般延续 也无法无改变般回去
怎样才能抵抗这样的不安呢？ 我想要一个完整的家庭 我想要一个能证明我们之间血缘的诞生
如果回不去 那我就在这里创造一个与之对应的存在 然而不论是否会有这样对应的存在 我都是那个无间的连接 永远 May 20 废物晒太阳没有班上^v^，英语课停学=,=;，开车太猛被无条件限制学习>.<，也不太出门瞎逛 做废物已有好一阵，开始想念渐渐进入夏季的上海 恨恨恨！！！
想找工作，想把英语说得很溜，想有个可爱的小孩 但废物能拥有阳光已经是奢侈
笔记本的小心脏被我彻夜的下载整得惨不忍睹 文学书堆在一边，有一搭无一搭的翻看，作自我心灵受洗 日剧动画漫画的魅力永远比美剧电视的大，我已经放弃了挣扎 废物=宅？
放弃所有的主动权，做废物并不影响健康和心情 既然有人喜欢为我的生活做主，那就何必花力气去争取什么呢？ 省点力气读我喜欢的书、看我喜欢的电影、然后大口吃着冰淇凌
从现在开始会一直偷偷地微笑，或者笑出声来也不错 心里计划着一件令人愉快的事，所以心情会超好到年底
废物继续晒着太阳，太阳暖洋洋
已经有好久没写字了，并不是不想写，也不是没有内容可写 只是一些客观的原因，好几次已经写了长长的一段，思量最后还是删除了 而这样的反复，让心中的烦躁又增加不少
本来想尝试以十九世纪诗的形式来写点字 （可能是因为最近看了隐之书的影响吧） 文彩太差的我，连文都无法写好，更别说涵盖了哲理、人生、隐喻等大量概念的诗了 所以还是作罢
这些如小学生日记的字，只是为了让烦躁的自己吐口气而已 如果有心人看到，请千万不要当真，只是小孩子的把戏而已 March 30 一首歌，让你带我回去“一首歌，让你带回去”——陈绮贞的新专辑打头歌 听到一半就流泪了 眼泪是属于快乐的，还是伤心的，没有胜负
深深的再次被cheer声音打动，一首歌，让你带我回去
回去到9年前
那时的你，还只是颗小小的星星，在哈日的巨大阴影下闪着微小的光芒 有个女孩，把你当作她存在的意义，象最珍贵的宝贝一样守护着你的声音 如果，有幸遇到同样发现微小的你身影的同伴，那就是生活中的最幸福
而如今，你已经是闪耀的大明星，却离我遥不可及 你的声音再也唱不出我生存的意义 不知道，你，和我，我们谁改变了谁 而现在，我，和你，有些陌生
我想，生活没有将你改变，而你却改变了我太多 所以，你背负着太多过去的行囊，负荷前行
我想，你已经是被异形以太污染的太多 而唯一值得庆幸的是，你还保留着最初的记忆
再次被你带领，我们从现在，回到过去
每一颗星星是否都将面临内耗，膨胀，然后爆炸毁灭 就象我们现在生活在的这颗行星一样 总有一天，一切灰飞烟灭 January 01 序幕是谁让你如此浮燥？是谁让你这样飘飘然？
是晚餐没吃饱吗？为什么不象往常一样把自己塞到撑死，塞到坐飞机需要买2张机票，飞机还能掉下来的？是谁允许你象现在这样的轻飘飘？
是久违的人群吗？好久没见过这么多人，好久没被挤在人群中推搡的兴奋了吗？ 是与家乡相似的夜景吗？象个城外人一样，面对人群、灯光、烟花、乐队、酒吧、建筑、乳沟、短裙、胸肌、兔耳、翅膀、酒精、香水味。。。竟然激动兴奋的想起飞
被他牵在手中，匆匆的寻走，是在找寻什么吗？难道是厕所吗？为什么要如此匆匆？今天的所有车票都FREE了，还需要算时间赶点吗？
我想多照些相片，虽然我的相机比不过单反；我想让家乡的亲友们也能看到我所见的一切，可惜不能一一通过话语解释；我想和你有多点的回忆，在这难得出门的夜晚；
可是，为何还要如此的匆匆呢？不知道新年就快来到了吗？ 为什么就不能让我停下来再回忆一遍可恶的2008年呢？ 你不知道，在这一年里我失去了最重要的亲人吗？ 你不知道，在这一年里我的人生发生了最重要的变化吗？
小小的花火，没有一点热闹与温暖，虽然是第一次在夏季过真正的新年，虽然是第一次被允许在夏天看到烟花
烟花，果然是悲伤又美丽的家伙
我才明白 原来我已失去了双手，在这里，没有什么是属于我应该抓住的 原来我已失去了双脚，在这里，迷失是我唯一的目的地 原来我已失去了语言，在这里，没有人能明白我的声音
新年的第一餐，是午夜的麦当当 在国内都很少吃的快餐，我们居然排了半个多小时的队才买到 胃疼不知道是因为生了你的气，还是因为晚餐没吃饱
我想，最后安慰了我的，是那支烟吧 新年的第一支烟 微微的热量、并不喜欢的味道，在这个城市中点燃了我的寂寞
新的一年就这样拉开了序幕，并不期待会有什么高潮，安静的度过就好 December 26 HOLIDAYX'MAS HOLIDAY，远行的计划全部取消
每天天亮睡觉，早餐其实已是晚餐时间
SHOPPING~SHOPPING，车位比开心网的还难找
电影我当默剧看，哈哈，英语单词比外星语还难记
十字绣永远也完成不了
香水、鞋子、短裙，我的最爱
能不能永远懒懒的晒太阳，就算变成非洲人我也OK
什么时候才能穿着比基尼下海，沙滩很漂亮可是我怕有针头
有点累了，心脏是不是快罢工了？怎么手脚发麻了？
希望每天都是HOLIDAY November 10 喝一杯刚才和室友们玩逢7敲，把家里的红酒干完了 好久没有玩这游戏，被罚了不少，也好久没喝酒了
突然想念起喝酒的日子，想念那些曾经一起喝过酒的朋友们，还有那个小破酒店 想起我怎么也喝不醉的时候，又想起我喝了就吐的时候，真的老了呢。。。
想想住在7村已经有10年了，那些兄弟们也有十几年的交情了 今天就是很想他们，很想喝酒，很想现在马上就回去和他们一起喝酒 哪怕喝了再吐也愿意（虽然 心里清楚，老公一定会骂。。。）
真不可思议，我们就这样长大了，哥哥们都快30了 而我都已经嫁人了。。。 和我同辈的兄弟也长大了，知道怎样做一个好男人，有了男人应该有的责任感，很让我欣慰 我能明白，他为今天的得到付出了多少的努力
想来，我就是很欣赏这样的男人呢 不论学历怎样，能吃苦，能付出，知道自己的责任和目标在哪里 认真的男人就是很吸引我呀。。。
今天还跟新朋友们说起在上海喝酒的糗事 说起我怎么抱着电线干不走，又怎么凶跑一个吃我豆腐的疯子，还有吐得胃都要反过来的感觉，还记得哥哥教我怎么自己扣，却又怎样都学不会 还有日夕哥酒后开车送人的事迹，哥哥不小心拿烟头烫我皮肤的感觉 喝酒游戏时的恶作剧 还有原来讨厌的JH其实也不那么坏 也没有跟小倩好好的告别，还掉了她的电话。。。 依稀还记得CS里的那股熟悉的霉味
啊。。。原来还有这么多的回忆，原来我还记得这么清楚
虽然我们很少联系，但我忘不了一起度过的夏夜 因为我知道 ，也许这辈子再也不会有这样的日子
今天跟哥哥说话了，我们很久没说话了 在我离开的时候，也没有好好的跟他告别，没有跟大家好好的告别 哥哥说，我离开后，才发现没了我有些无聊 其实我也一样 请大家等着我回去一起再喝一杯
你们那里已经有冬天的味道了，而我这里却又要开始夏天 我不知道这个夏天没有你们将怎么度过 我知道 ，其实从现在开始，我才是个乖乖女
大家。。。还会等我回来吗？ October 22 ぱちゃんのしるし离开上海的第7天，外婆永远的离开了我们
家里人瞒着我，直到过完生日才知道
其实，心里是有点猜到的，只是不愿去多想
不明白，为什么只有我没有见到外婆的最后一面
听说，外婆走的很安详，是在睡梦中去的
可我到现在都没有真实的感觉
从小时候到现在的回忆全部从脑细胞中分解出来
被回忆吞噬的不能自己
我觉得自己的离开是一个天大的错误
我恨2008年，恨自己贪玩没来得及让外婆参加我的婚礼
在外婆离开的第7天，我被撞在桌角上
流了很多血，也是第一次去缝针
医生说这个疤会永远的存在
现在想起来，也许这是外婆给我的印记
本来有偷偷想过如果哪天外婆走了
我答应自己说，绝对不会哭
外婆不喜欢我哭，她永远都是坚强又乐观的
可是，我违背了自己的承诺
我做不到，无法想象
今天醒来，算是平静一些了
被太阳晒着的时候，我在想
外婆为什么还不来看看我呢
是不是路太远了，她不认得
还是不愿意相信这是真的
我没亲眼看到她离开
我不相信
拼命的回想过往的种种
想得累了，只记得9.30那天
我对外婆说：一定要等我回来喝喜酒
可是外婆只是笑，一直的在笑
外婆，你为什么不点头呢
我们不是约定好，要看我做新娘，喝我的喜酒，抱抱我的小孩的嘛
我们的约定呢
September 24 一周今天早晨决定，开始每天10点前起床，不再睡到中午
打算每天都去医院看外婆，虽然外婆的病没有很大的好转，在今天之前妈妈说起病情时流泪，我还倔强的憋着忍着
今天到了医院看到外婆后，给她拍了几张照片，也给她看了相机里早上拍的天空的样子，似乎还很高兴，可是抱抱她的时候，流泪有些忍不住了
但我不会哭，我得坚持到上飞机
告诉自己没什么好伤心的，又不是去地狱生活，也不是永远见不到面了
流泪就等于认输，虽然有一阵我很喜欢一个人哭，觉得那是发泄
那好吧，给自己些余地，还是老样子，就算要哭，今后也是一个人
说真的，到现在我还没什么离别的感觉，只是今天看到外婆的时候，才意识到了一点日子不多了，还有一周
所以下午临时决定又去了外公家里看看他，正巧舅舅过来整理外婆的阳台，我就站在一边看看，帮忙弄弄花草，沾沾泥土
站着站着就想到了小时候，这个阳台对我来说是个神秘的小花园，夏天的时候种满了太阳花和茉莉，记忆中还有红红的月季
如今外公家的一切都老旧不堪，也无任何的神秘之感
只是有时候躲在那张大床上，半睡迷糊中仿佛眼前还是3、4岁时挂着棕色竹帘的大窗，有阳光从帘逢中微微照进来，晒在外公、外婆和我自己的脸上、身上一条条的小细阳光
还记得小时候，舅舅还没结婚的时候，家里人都去上班了，就我和舅舅两个人，在家里听70年代的歌曲，边打扫房间
到现在我还有边听音乐边做家务的习惯，包括吃完饭再喝汤的习惯也是从舅舅那里学来的
可是，今天站在我身边的舅舅，不停的在出虚汗，想他也已过50岁了
我还记得幼儿时坐在外公的自行车前，吵着买汽水喝
好怀念那时舅舅送我的立体故事书，如果现在还能找到就好了
过马路的时候，想起小学时代，外婆经常还我走一个街区去吃小笼包和小馄饨，可我现在都没机会带她出去看看外面的天空
7天的时间，我来不及，也无法留住或者做什么，只有回忆，一件一件，我以为自己早就忘记，早已经是个没心没肺的人，没有牵挂，没有弱点，没有眼泪的家伙
可我记得比谁都清楚，他们都老了，可小时候他们告诉我的关于他们年轻时的故事我全记得，所有的所有都在我的脑子里，从来没消失过
今天路过小学门口，看到有小朋友在操场上打篮球，就和老公凑上去看看
结果被门口推销兴趣班的人问：“你们的小孩对XX班有兴趣伐？”
我汗。。。|||，老公失望的说：“我们就看上去有这么老嘛。。。”
外婆，一定要健康平安的等我回来，喝我的喜酒，再要抱重外孙哦
September 18 站着！！！吃饭。。。今天有个蛮重要的约会，一起来就开始打扮，早饭是边站着化妆边吃的
中午因为赶时间，也因为没什么味口，在全家超市里买了份色拉，也是站着吃的
晚上又和老公去四季酒店赴约，居然还是站着吃饭的。。。
可怜我一整天的小洋装高跟鞋打扮
忙和了一天，连一张和老公的全身照都没拍到，气人
回家妈妈也觉得好可惜，就在家里按了几张过隐
哎。。。
还有关于跳地铁的事，说明一下
我没有自杀的念头，也没有对生活的任何不满
只是出于本能的一种好奇，每次看到地铁开过来，就在想，如果这时候我跳下去了会怎样
可是想多了，就成为了一种习惯，然后就会条件反射的自然的认为我是不是应该跳下去了。。。（自己也汗一下）
比较奇怪的就是，目前能让我意识到自己快要成为一个新娘的，却是这个好奇的冲动念头 依存症今天看报纸学到了一个新名词——依存症，说是现代都市的通病
我不是想对号入坐，只是在睡前来发点牢骚
房间里堆了九个纸箱，地上是没被打包的行李，nano用了二年第一次出故障，手表也停了
于是又翻箱找保修书
出门不敢再穿高跟鞋，每天要走很多路，也好，就当是锻炼身体
每天醒来第一件事，来电脑前上开心网停车、买卖人口、咬人，然后刷牙洗脸早午饭
还有12天，基本上每天都有饭局，还有很多零碎的事没做
外婆仍然躺在医院，妈妈有心做家常菜给我吃，但我知道她很累
什么都不敢多想，继续的没心没肺
没有一点兴奋或感伤
如果真要说兴奋，那是看到移动硬盘被充得满满的；关于感伤，可能是要很久不能吃到水蜜桃和大闸蟹了吧
和朋友们聚会是开心的，也许离开才是相聚的理由
反正有网络，大家也可以旅行串门，不必太伤感
这几天忙得都没时间两个人好好说话
不是他在忙，就是他已累得说不动话
等到了那里，一定要好好弥补两人世界
感觉自己象是去留学，而不是去嫁人的
没有一点做新娘的憧憬，看来缺少仪式还是会少些浪漫期待的
反正也不是太在乎这些
奇怪的是，能让我意识到自己就要是个新娘的时候，是在每次看到列车快速开来
因为是这个意识让我克制住了想跳下去的冲动
我觉得自己还是象学生时代那样，遇到陌生人习惯性的开口说普通话
一个人坐地铁喜欢听音乐，并且脑袋里冒出奇怪的语句和想法
喜欢步行，喜欢抬头看天
又起了个不得架的题名，哈～
其实我们并没有依存某样东西到偏执的状态，但有时我们的确不能失去某些所谓无聊的东西
唠叨完可以安心的去睡了
September 15 蓝色大门近日在整理东西，有很多买了没看的碟屯着，于是，每天有空就看碟 今天看了蓝色大门，其实也不是什么特别的电影，只是一个关于初恋的小故事 看的时候，我妈还说，这应该是我那89年的妹妹看的片。。。
可是，虽然现在的年龄已经离17岁差了近10年，可还是因为这部片，回忆起了那时的夏天、暗恋、空气里的味道，和做的傻事，有一些感动
于是，带着暖暖的微笑出门，一个人逛了好久好久 发现cheer的声音原来是适合雨天的，让人安静，让世界变得安静、清爽、干净
最近觉得自己有点小强迫症，每次看到列车远远的开来，看到车头的灯光，就有想跳下站台的冲动
今天回来的时候，不知道是不是因为太累，有些恍惚的就想往下倒。。。
回到主题 前几天一直在想一句话“哪一年让一生改变” 仔细的想想，没有具体的哪一年，只有时间的点点滴滴，积累了现在的我，现在的生活 如果真的要说出具体的哪一年，那就象侦探故事找出凶手一样的找出元凶，不过，那是需要相对于某件事来说的
再回到主题 when i'm after 17...maybe it's not a calamity thing August 24 女子之道快要离开这个城市了，很多人问我是否伤感，我却毫无感觉，虽然是第一次出国门，却觉得只是很平常的事
在我的概念里，女人的一生至少会有一次迁徙，最重要的一次就是从自己的娘家迁至夫家，这是每个女人必须要经历的，我只不过迁的远一点而已
也谈不上对未来的生活有什么展望，只是换个环境生活而已，一切都是照旧的继续，我也不会出口后从猪变成猫
他总说我的性格一根经，其实就是“独头”，我觉得没什么不好，传统的来说，女子的一身就象独木桥，只能从这头往那头走，没有点“独”性的女子，非我欣赏之辈，也许说的好听点，应该称作韧性吧
也谈不上后悔或者失落，女子之道是没有退路可回的
自古以来，女人没有被宽容反悔的权力，逝去的青春、情窦初开、出嫁、初夜、养儿育女，女子的一生只能是往前，不管遇到怎样的命运，生活对于女人只有选择继续
对于这次的迁徙，最大的担心就是期望外公外婆能够抱到重外孙和重外孙女，其他的一切都随欲而安吧，不是都说船到桥头自然直嘛
送给自己一句话：环境易改，猪性难移，一直独透，生活无忧
August 07 今天是什么日子！！！无意中得知AYU要来上海开演唱会，日期是我生日的前一天（去年MAY DAY的LIVE是我生日的后一天）。。。
小小的激动了下（老年人的激动已经不带强烈心跳的了。。。－－|||）
可是。。。可是。。。可是。。。。AYU SAN，你终于要来啦，可惜我已经老了，你也一脸的皱纹了吧，哎～
好想去看啊，即使大声的音响会震得我心脏受不了，即使你已经带着老相，即使我已唱不出你的新歌，即使我可能跳不动了。。。
可是。。。可是。。。可是。。。。好让我犹豫的日期啊。。。10/18。。。～TTATT～ 夏之章－－立秋这么快就立秋了，稍稍的有些小悲伤，似乎这个夏天过的太快了。
本来，可以不在乎立秋的，可以忽视甚至是无视的存在，然而，今年的立秋与七夕却是同一天，而且，今天是8月7日
今夏也算是玩过水枪、去过黄黄的海边、大口的喝过啤酒、吃着肉、冰箱里还有吃不完的棒冰，可惜水蜜桃普遍的不优秀
昨天一个人在家，躺在地板上看CHEER的MV，却没有被打动的心情，看一枝梅没有了激动的情绪，放了一下午的动画，因为绣花有些三心二意
似乎暑假、夏天，有那么些不好玩了，也许是心境的关系吧
我们可以选择给自己客观的理由和条件，却无法控制心的动向。。。 July 28 爱是否是抛弃所爱的人选择适合的人？？被哥哥问了这样的问题：爱是否是抛弃所爱的人选择适合的人？？
是在午后，有点混乱的办公室里，头脑最不清醒的时候看到的
一时有点语塞，可能还带着点羞耻的
爱，已经不能被轻易的描述出来
我的爱已经有了明显的年轮
行动迟缓，不再冲动年少
不再清澈单纯，也不会颓废孤寂
我想，我的爱已经失去了执着的勇气
又或者，爱已经被残酷的融入生活
它，也许不仅仅被叫作爱情
哥，抛弃的，一定不是所爱的，不然不会被结束；适合的，一定是相爱着的，不然将无法继续 July 22 夏之章——大暑买下安妮的<<莲花>>，白色的封面，血红色的莲花两个字，透露出一种神秘的静谧，有一种安静的力量吸引我走进它
故事讲述两个陌生男女，逃避、追寻各自的故事，结伴去路途坚险的墨脱——莲花隐藏的圣地
而我在这里并不是想说故事有多美，多打动、吸引我，或多么的与我无关
我只想做一个废物，穿上漂亮的比基尼，去沙滩晒太阳
陈绮贞终于正式发行单曲“失败者的飞翔”
在难得的盛夏，居然他妈的重感冒
真怀疑我的身体是怎么长的
大暑就是俗话中的“大伏天”，是进补的好时候
怀念小时候，大夏天的清蒸童子鸡
现在连好吃的鸡都米了
什么都是有毒的，人类正在集体慢性自杀
但这并不影响我生育下一代的期待
头突然痛的厉害，说话又开始语无伦次
可能是贫血了
突然很想躺在木地板上摆个大字
闭上眼睛，打开身体所有的感官
你，会感觉到什么？ July 13 不癫狂的宁夏 浮燥的心情终于平静了不少，似乎夏天越到高潮，我的心中就越是一片慵懒的宁静。打开身体所有的感官，让身体和灵魂自由的感受、享受并控制着我。
上周花了三个工作日的时间，读完了一本精彩的小说，已经很久没有这样能抓住我的心的故事，这几天人有些沉浸在故事中，偶尔会梦见那些人物，那些老房子和他们的故事。应该是这个美好的故事安慰我烦燥的心情，现在一切正在渐渐的变得安静。
想去另外一个城市，有着特别建筑的地方就行，喜欢从那些老房子中留下的精气里吸收、感受、想象过去那些人们的生活与故事，仿佛自己在心里上映一场无声的电影。那些故事只有在他们生活过的地方才会重演，那些故事也只有我亲历现场时才能体会，却是说不清道不出的情绪，毕竟我还不是个会讲故事的人。
最近，连剧集都不太想看，渴望着有新的故事能带给我美妙的安慰。迷上了十字绣，原来我有些不肖的游戏，期待着自己的作品诞生。
同时期望着今年会有暑假的奇迹，让我再回到小时候，而我有太多比小时候想做的事等待着我去完成，算是一种弥补吧
夏天还在继续，故事才刚刚开始。。。 July 07 夏之章－－7/7 小暑 魔王日用特别的方式纪念今夏的7/7，也是矢泽さま的魔王日，无意中发现，今天还是农历的小暑
把自己装扮成喜欢的样子，尽管他们说那些样子根本就不象我，我却很乐意
迷失在蝴蝶丛中、沉醉在彩色海洋、转瞬变身小恶魔、或者模仿成老师的样子
其实，我自己也知道，那些都不是我真正的表情，而人往往是从虚假的自己中发现到真实的自身
只不过是捉迷藏的小游戏
让我感动的是，今年的7/7终于有魔王的出现
魔王说：“7/7会有惊喜哦”
于是收到了珍贵的礼物
人生中第一次被身边的人记得的7/7
其实，7/7并不是什么特别的日子，这只是我自己给自己设立的节日，这一天代表着我最爱的夏天真正开始，所有美好的回忆都从这一天开始纪录，就象新年一样
祝大家一样新年快乐！
June 21 夏之章——夏至去了CS'，久违的地方，也是每年夏天必然要去的地方。
熟悉，却又带一点点陌生
小倩的帅气短发看上去更漂亮
最后的房间里多出小新娘的涂鸦，还写着LET'S GET MARRIED...
很开心~
有人喝多了，有人走开了，有人挂了
我却保持着清醒
不再买醉，讨厌的滋味
再次坐到这个最后的空间
那年圣诞节的热闹还在，那天的伤心也还在
只是当时的人再也不会聚到一起
当时的痛也不再会让我难受
记得很多很多年前第一次来这个BAR
是我这辈子第一次进酒吧
记得某年的夏天和“哥哥”们在这里喝酒玩闹，然后吃夜宵吹夜风
那时我还可以叫他们哥哥，现在都有人叫我阿姨，呵呵
记得唯一一次在这里过圣诞
开心的离开，却因为知道背后的秘密而难过
记得在这里买醉，并在心里狠狠下的决心
还记得，那一个迷人的夜晚
改变着我今后的人生。。。
今年的夏天还没吃过好吃的小龙虾,还好，还有时间...
签证下来后，一定再去CS'庆祝
我最爱的夏天终于来到了
今年也要留下更多美好的回忆～
空气中飘来熟悉的味道
回忆的气息在身边围绕 时间在逃 抓也抓不牢 哦...夏天来到 一年前我们单纯的微笑
我还记得红色T-shirt上的颜料 时间来到 推也推不掉 让这样就好 哦...夏天来到 May 27 胸闷的话题从小围绕我的话题，一个让人胸闷的话题
我已经逃避了十年，而现在又将重新面对
今天才意识到，之前的任性是怎么开始的
之前的暴烈是怎样才有的
一切都与这个话题有关
然而 ，当今天的我再次遭遇的时候
我已软弱无力，无法再用任性去抵抗
只留下无尽的胸闷
没长进、不争气、没有存在的价值
一切都未被我改变
我先被一切改变了 May 21 婚 昏 混婚
无名指的银圈无声的证明着我的身份
夏致的关系，松松的指轮，一直担心会被弄丢
总有些不真实的感觉
最近总在想婚姻到底是什么？
仿佛已体会不了爱情
只留一种坚韧的平淡在身体里
抛弃不了，却也形容不出
只见得家人乱作一团无从着手
那边却平静的似乎无动于衷
不知该把自己放在哪一边
无法漠视家人的热情与那边的平静
只觉得婚姻在把我渐渐的拉进“家庭漩涡”
虽然我的男人可以带我远走高飞
然而我却还是没有逃脱庸俗的纠缠
卸不下的庸俗怎能潇洒的飞走？
觉得自己越来越象个俗妇
是不是变成这样了才能找到婚姻的真谛？
才更象个已婚妇人？
才能维护好自己的家庭？
婚姻到底是什么？
对爱情是麻木还是融入？
昏
我的婚礼似乎有些不一样
一切顺序都被颠倒
别人在忙着订酒席、写请贴、包喜糖、找婚庆、做嫁衣的时候
我在这边开证明、填表格、写恋爱过程、整理照片和通讯纪录
被问到“你什么时候结婚”
我只能模棱两可的回答“今年”
这次不是开玩笑，更不是敷衍
我们真的是自己都不知道哪一天才可以结婚
如果说别人的常规是累得幸福
那我们的不同却是迷茫到焦急
似乎一切还得听从命运的安排
象被控制的人偶一样无法决定自己
混
我想，最可笑的也许莫过于此吧
别的新娘在学习如何婚前美容、到处找合适的化妆师的时候
我却天天逼着自己不许购物、学习英语
英语!!!
天煞的，就象生来是我的克星一样
可似乎生活就是想要告诉我
婚姻的第一步，就是要被逼着做自己以前最不愿意做的事
还好我是天生的乐天派
总能在最无奈的时候找到借口和理由
虽然是蜗牛的学习速度
但每天打开书本
让那些单词句型每日欣赏一下我的脸
至少大家混个脸熟呗
请大家先习惯起一个见习小妇人的碎碎念吧
我知道我的板渐渐地在失去魔力 May 05 夏之章——立夏四月天 阴雨连绵 一片空白
对四月总没有深刻的印象，除了雨
然而，随着长大，对四月也有了些浅浅的印象
这几天身体一直不舒服
一天痛一个地方，折腾着我
回想起来，读书的时候也常在四月生病
感冒、发烧、咳嗽
四月就成了病猫
其实，前几日已入五月，但四月的感觉留在身体里没有离开
就象一朵本该灿烂开放的花朵，花苞早已丰满，水份养料都不缺，却只闷在苞里
实际上早已花芯摇曳，只差走出四月的阴霾，等待真正的阳光洗礼
无意中看到日历上的今天就是立夏
以夏季为年的我小小的兴奋了一下
渐渐地接近为之疯狂、喜悦、美丽的季节
早晨的偏头痛也突然消失
可是，看到新闻说X今年8月不来上海时。。。
打击！！！
感觉就象一锅快煮熟的水，还差一点就能够沸腾翻滚，却在此时被关了火。。。 今年夏天，沸腾不起来了
不知道今年夏天我还会不会坚持一身红色
我知道今年会有够多的红
也许已不再需要多我一个
觉得自己象一条正在緾茧的幼虫，接着等待冲出茧壳的那一刻
我不知道自己会变成什么
只是期待再次见到天空的时候，还能赶上夏天最后的烟花
期待与X的约会，期待再次见到天空时的自己
今夏，等待X的X
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